Дети

Когда-то давно у меня был канал про моду. Искренне ненавидела этот канал за то, что они крутили различные дефиле, особенно детские. Совсем не понимающие зачем они это делают дети ходили по подиуму в дорогих костюмах, больше смахивающие на костюмы больших начальников и повседневную одежду этих же начальников, которым уже под 40. А детям было лет по 6-8... Смотрелось так, будто...здесь нет сравнения. 

Они мерно вышагивали свой путь. А мне представлялось, как они в 40 лет будут мечтать о жёлтой юбке и потёртых кроссовках. Как в 40 лет они будут играть, потому что им этого не хватало. Может играть они уже будут не пластиковыми уточками, а смартфонами и людьми, но всё же. 

Вот и вы пытаетесь всё взрослыми стать. Работать в офисе, жениться (в 18 лет), напялить костюм "поделовее"... Взрослые же вы!

Дети всё, только играемся вещами поважнее, слишком ценными вещами для игр. 

Механизм

Самые полезные изобретения никогда не делаются. Учёным под силу соединять людей из разных городов, стран, а сделать это устройство они не могут. Не понимаю почему!

Вот бы придумали они такой механизм, который мог бы сначала померить наши слова на "слёзостойкость"; померить сколько слёз они вызовут у наших близких. Мы бы сначала померили, а потом бы с большой уверенностью их говорили! Было бы здорово. Так вот говоришь-говоришь, и ты точно уверен что ты всё правильно говоришь. А то вот получается так... Вроде бы не со зла, не специально... Да и кто-то другой не специально! Ну просто вот так, случайно сказал. Только никогда мы не сможем доказать, что "не со зла". От этого не будет никому легче. Не будет меньше слёз.

Я даже название придумаю ему... Что-то вроде "Слёзовесы турбо". Померил слезинки и говоришь! Тааак... этому человеку не жалко и целой горсти, а этому и одной счастливой хватит.

По-моему, великолепный механизм. 

Нараспашку

Я часто открываю окно. Когда в комнате темно, только лампа. Когда не можешь объяснить почему и как. И тебя нет онлайн. Это стало зависимостью, я понимаю. Много ли бывалых наркоманов смогли? Не важно.

Открыла окно. Опять нараспашку. И пусть за окном минус. Холод остужает. Так всегда было, и дай Бог будет всегда минус за окном. Мама будет опять ругаться, зачем я сделала сквозняк, в комнате уже 10 градусов. Как же объяснить? Как объяснить рыбам, которые хотят есть, что хочу я? Их это не волнует. Как и тебя в этот вечер. Оправдаю тебя (да-да, ты устал и очень хочешь спать) и пойду кормить рыб. (иногда я чувствую, что мне нужно быть адвокатом)

Опять в закладках ты. Такое бывает на свете??? Никогда бы не написала всё это, будь я в сознании и здравой памяти. А теперь можно всё, кто же воспримет такие слова?

Огни за окном всё горят. Это наверное самое главное. Чтобы хоть кто-то горел.
А на завтра опять глаза закрашивать. Врать родителям, что спала.
Изгрызла ложку и пошла смотреть в окно.
Сладких снов.

Что-то из далёкого

Я написала это летом, в конце августа. Что-то навеяло. Воспоминания 3-ёх летней давности или история настоящего, кто уж там разберёт?!

Оставляю вас наедине.

Маленькая перед большой

Самый грустный вечер наступает после самого счастливого дня.

Я часто любила сидеть на небольшом обрыве перед искрящимся на солнце заливом. Трава под ногами, небо над головой.

Когда ты стоишь на земле, то птицы где-то высоко, около солнца. А на обрыве – совершенно другое ощущение… Они рядом с тобой. Парят возле твоих рук, словно ты сидишь на пороге неба. Чайки  видят тебя! Ты не просто так родился, они узнали о тебе.

А ещё бывает приятно, когда “придёт к тебе” муравей и сидит на твоей коленке и смотрит на воду… И ты не один. И ты счастлив, чёрт возьми! Может твой маленький “друг” и не знает где он сидит, что небольшое неловкое движение может навсегда закрыть его две чёрненькие бисеринки?! А знаешь, почему ты счастлив? Да потому что тебе кажется, что это существо, случайно забредшее к тебе, счастливо тоже! И не просто счастливо, а благодаря тебе!

Но это только день… Вечером всё меняется. Спустившись к воде, краски расплескались на горизонте и покрылись тонким слоем пудры. Дымчато-розовый горизонт резко прерывался неровным пятном “чернил” воды. Солнце уже зашло, но следы остаются, как остаются следы ото всего в жизни.

Тёмные камыши. А что может быть искреннее и несчастнее их? Вокруг них нет ничего, кроме зеркальной воды. Они живут в мире своего отражения! Бедные, бедные мои камыши…

Холодает. Да, конечно, уже не лето, но ещё не осень. Время прощания.

Снимешь грустные летние тапочки, которые уже чувствуют свою непригодность, оставишь их оплакивать свою несчастную долю. И побежишь по камням, впивающимся в ноги. Может они хотят остановить? Но ты уже в воде - обжигающе ледяной, но такой нежной и красивой. И ты уже не жалеешь, что разрушил покой залива, сон песка на дне и сломал жизнь тонкого слоя розовой краски на поверхности воды. Ты уже там – за горизонтом, куда спряталось солнце. Оглянёшься – а твои следы остались на дне. Вдавленные, тёмные – они ещё скоро зарастут.

Сядешь на сломанное дерево на берегу. Небо без облаков, а воздух без кислорода. Что ещё может нарушить это неуловимое приближение первых сумерек?

Горизонт. Ты хочешь уловить время? Нет, милый мой. Это не удавалось никому. Даже секундная стрелка у часов с батарейкой, закончившей своё существование, ещё долго дёргается. Ты думаешь, что есть ещё заряд в батарейке? Нет, дорогой мой. Это время неустанно толкает её, только сил уже нет.

За тобой синее, суровое небо. Подними голову и ты увидишь голубое, очень нежное сочетание, ближе к горизонту переходящее в розовое с тонким дымчатым налётом. Лезвие горизонта. А ниже него вода, точно отражавшее всё, что происходит над ним. Справа, там, где благодаря этому тонкому и очень острому лезвию, никогда не встретятся вода и небо, остров, весь заросший деревьями. Но сейчас всё это настолько нежно-розовое, чуть подёрнутое белыми, воздушными кружевами вечера, что мог бы позавидовать любой профессиональный фотограф, ловко обрабатывая свои картины в новейших программах. Нет, этого совершенства ему никогда не достичь.

Птицы, теперь казавшиеся мельчайшими точками в небе, сбиваются в стаи, выстраиваются клином. У маленьких птенцов захватывает дыхание от первого полёта. И ты почувствуешь это на себе.

Клин делает последние круги над землёй… Только не улетайте! Только не улетайте… Но твой шёпот не изменит ни время, ни птиц в свободном полёте.

Всё. Выбрав нужный курс, они улетают, редко взмахивая крыльями тебе на прощание.

Крикните мне!!! И я полечу с вами! Только крикните… Только крикните…

Второй… Третий… Четвёртый клин…

Все они улетели, забрав с собой краски вечернего неба, красоту холодной воды, оставив тебе тревогу. Куда они на ночь? Почему уже сегодня?

Надейся, что всё у них будет хорошо, что они вернутся к тебе весной…

Я ведь тоже надеюсь.

Без комментариев

Чуть отошла от сильных emotions. Чуть вошла в старый ритм жизни. Пришло время трезвого анализа происшедшего.

Зачем я ездила?
Когда трясущими руками собирала вещи, я не думала об этом. В голове была такая пустота, что порой становилось страшно. Что-то я всё не о том...

Самое главное, что я поняла - что бы не происходило вокруг, что бы тебе не говорили, что бы не думал, делай так, как чувствуешь. Меня один человек всегда упрекает в том, что я никогда не думаю... Так может поэтому у меня было столько счастья в жизни? "Оно же не насморк, оно не проходит", как говорил о счастье один из героев фильма "Ирония судьбы 2". Как-то у меня всегда жить получалось только эмоциями (голова всё-таки по умолчанию пустая, наверное), ощущением счастья, которое никак не проходит.

Я даже представляю, как одним из вечером, сидя в кресле качалке, под пледом, с уже седой головой, буду рассказывать о нескольких днях своей жизни внукам... (знаешь, мысли о моей старости очень поднимают настроение!) И совсем не для развлечения. А чтобы знали, что есть в жизни то, ради чего надо бороться до последнего, когда всё потеряно (чёрт возьми, я даже знаю, кто меня этому научил! Скажу ему спасибо). И пусть они не слушаются маму с папой! Лишь бы подпевали хорошим строкам "Гни свою линию...".

Консерва

Из цикла "Сегодняшние эмоции"

На самом деле совсем не сегодняшние эти эмоции, а уже давно так тяжело переживаемые мной. Не понимаю с чего всё началось, но я чувствую как на меня кто-то смотрит. Пристально, постоянно. Я просыпаюсь ночью из-за этого (если ты думаешь, что мне пора лечиться - прочитай ещё раз название этого блога).

Консервная банка. Запечатанная.

Только со своими любимыми журналистами я такая, какая есть. Отдыхаю с ними. Просто рядом с ними хорошо и спокойно, свободно.

Плохо, когда дома чувствуешь себя потерянной, без воздуха и пространства. Хочется бежать отсюда. Хоть куда, неважно. Всё написанное конечно слишком личное, но не могу молчать.

Сегодня весь день вне дома. А по дороге в родные края уже плохо. Хоть бы обратно, быстрее бы утро.

Предисловие к чему-то очень важному

Снова задаюсь вопросом - зачем я сюда пишу. Попытаюсь Тебе объяснить, чтобы Ты знал, зачем ты это читаешь (надеюсь нет таких :) ).

Извини, я не перечитываю всё, что здесь пишу - иначе удаляю всё, к чёртовой матери! Злюсь потом на себя, что не могу стерпеть всё и начинаю писать.

Сложная схема выражения моих эмоций.

Есть сегодняшнее, что я сразу прихожу и выплёскиваю, на примерах, ситуациях, рассказываю в чём дело в своём блоге. Но самое дорогое, ценное, подмеченное, всё это сохраняется/отпечатывается/пережёвывается и остаётся где-то у меня. С этим я встаю/ложусь/хожу/живу какое-то время, а потом появляется один "рассказочек" (мой ребеночек, которого я убаюкиваю каждый день). Боюсь называть это РАССКАЗОМ (!), ТВОРЧЕСТВОМ (!). Я только учусь. Только недавно я начала я все эти "рассказочки" показывать миру, уж очень много там личного, что боюсь произнести, уж много я себя вложила в них. Представляешь, что тебе в лицо скажут, что ты -  безэмоциональное ничто? Вот и я боялась, что про меня в печатном виде так скажут. А теперь решилась. 

Кто-то сверху явно водит меня по одному кругу (сразу вспоминается произведение "Отцы и дети"). Так вот суть была в том, что Базаров изменился в какой-то момент своей жизни. А вот во второй круг, по которому его водила судьба, он смотрел на те же вещи уже другими глазами. Вот и у меня такая же удивительная вещь.

Спасибо тому, кто там наверху (а может внизу или совсем рядом со мной) читает мои мысли и так точно сталкивает меня с людьми.

Разговор с самой собой

В последнее время усиленно пытаюсь испробывать все виды социальных сетей и различных приспособлений для того, чтобы люди не общались в живую. А всё потому, что есть что-то, что я ещё не сказала. Что-то, что я всё пытаюсь рассказать всем, а не выходит.

Давайте о главном!

А что главное? Я даже и не знаю... Вот все мои попытки узнать ГЛАВНОЕ Вы увидите здесь....

"Три тетради сомнений моим неровным почерком"...